Si j’ai accepté de l’héberger, c’était pour jouir du sentiment d’orgueil, presque d’héroïsme, qu’on doit ressentir lorsqu’on recueille un chaton blessé. J’avais l’impression de faire un sacrifice admirable  pour sauver Adaline du désarroi et de l’errance. Peut-être que vous comprendriez mieux si je vous disais qu’Adaline était une fugueuse, une adolescente que j’aurais arraché à la rue, à qui j’aurais donné les clefs pour rentrer dans le rang et commencer à construire une vie socialement intégrée. Mais Adaline n’était rien de tout ça. Adaline était une jeune adulte, une amie qui commençait un nouveau travail en ville et qui entrait dans la vie autonome avec l’assurance d’un poulain : curieuse mais prudente, et un peu maladroite. Je ne le sauvais pas d’un sordide destin, je lui rendais juste un service, en attendant qu’elle trouve un appartement, service qu’elle le ne m’avais demandé qu’en dernier recours, avec hésitations, sachant mon absence de goût pour la vie en communauté. D’ailleurs, je ne le savais pas à ce moment-là mais elle était entrée en contact avec plusieurs de ses connaissances afin de varier ses lieux de villégiature et n’être un poids pour personne. Peut-être craignait-elle que je ne la mette dehors inopinément au bénéfice d’une rencontre d’un soir. Ce en quoi elle avait tort. Je ne suis pas du genre à me formaliser de la présence d’un tiers de l’autre côté du mur.

Bref, comme souvent peut-être, je croyais la sauver, mais c’est elle qui m’a réellement rendu service. Je vous rassure, elle ne m’a pas « guérie » de mon désintérêt pour autrui et de la vie en société, de toute façon je ne suis pas malade. Mais elle m’a apportée plus que ce que je n’aurais cru possible, et encore aujourd’hui je garde de cette période une nostalgie heureuse. Il n’y a pas d’autre mot. Je n’ai pas envie de revenir à cette période, je ne cherche pas à trouver une relation semblable. Mais une partie de moi a le sentiment que notre cohabitation aurait pu durer toujours.

Dans les premiers temps, Adaline a cherché à préserver mon espace. Elle partait tôt, rentrait tard (que faisait-elle après son travail ? J’espère qu’elle ne tuait pas le temps, transie, à la terrasse d’un café), se réfugiant dans la lecture d’un livre pour que je me sente libre d’occuper mon temps et mon appartement sans me préoccuper d’elle. Elle disparaissait habilement dans le paysage, ce qui est remarquable si on considère qu’elle vivait dans mon salon.

Adaline comprenait si bien mes désirs ordinaires, les anticipait même, que je me sentais frustrée. J’avais envie de jouer à l’être humain ordinaire, qui guette le retour de l’autre ou qui se réjouit de retrouver l’autre en rentrant, qui propose de regarder un film, qui discute jusqu’à des heures indues, je voulais faire de cette collocation une soirée pyjama chaque soir renouvelée. Un soir, j’ai vu Adaline faire son sac, elle m’a expliqué qu’elle allait passer une semaine chez sa tante. Elle le faisait pour moi, mais je l’ai vécu comme un rejet, je ne comprenais pas. Mon appartement n’était pas assez bien pour elle, ma compagnie pas assez agréable ? ça, ajouté au fait que je sentais bien qu’elle fuyait l’appartement, n’y rentrant pratiquement que pour dormir, et qu’elle fuyait mon contact, nous n’avions que rarement des conversations qui duraient plus de 10 minutes depuis qu’elle dormait sur mon canapé ; j’ai craqué. J’aurais voulu me mettre à pleurer, mais je ne pleure pas devant d’autres personnes. Alors je lui ai simplement demandé « pourquoi ? ». Et nous l’avons eu, notre grande conversation, pour mettre au point nos attentes respectives. Je lui ai dit qu’elle respectait suffisamment mon besoin de solitude pour que sa présence ne me dérange pas, à vrai dire j’aimais bien avoir une interlocutrice potentielle pour partager les petits riens de la vie quotidienne. Elle m’a dit que dans ces conditions, elle resterait avec plaisir. Je lui ai dit de rester aussi longtemps que nécessaire, et que si jamais je saturais, je lui ferais savoir.

Il y a beaucoup de choses que j’admire chez Adaline. Bien sûr, je ne la connaissais pas vraiment avant qu’elle ne vienne vivre chez moi. Au cours de nos discussions (après cet incident), à moitié endormies dans mon salon, j’ai découvert une âme magnifique. Adaline n’est pas une personne, c’est un médicament. C’est une personne apaisée, presque stoïcienne, tolérante plus qu’indifférente. Adaline prend soin des gens comme ils sont, elle essaye de les comprendre et elle leur donne de l’affection, juste comme ça, par générosité. Je ne sais pas comment elle a réussi à être aussi profondément bienveillante sans se faire broyer par quelqu’un. Peut-être qu’elle a su se faire discrète. Ou peut-être qu’elle peut désarmer les intentions les plus venimeuses avec un sourire. Adaline n’est pas naïve pour autant. Si je croyais à la réincarnation, je dirais que l’âme d’Adaline est très ancienne.

Adaline me donnait le sentiment que quoi qu’il se passe et aussi honteuse que je pourrais me sentir après les choses laides que j’aurais faites, tout irait bien, on le surmonterait ensemble et elle m’aimerait toujours autant. Avec elle, je pouvais être moi-même, qui que je sois. Je n’étais pas amoureuse d’Adaline, nous n’étions pas ensemble, et pourtant j’ai eu avec elel la relation la plus stable, la plus affectueuse, la plus équilibrée et la plus enrichissante que j’ai jamais eu. Elle m’a beaucoup apporté, et moi je ne sais pas trop ce que je lui ai apporté en retour.

J’ai eu de la chance de l’avoir dans mon appartement, dans ma vie. Avec elle, je pouvais passer un après-midi sans parler, à lire et boire du thé, et c’était bien. Mais j’avais le sentiment (et je l’ai toujours) que je ne la méritais pas. Aussi, quand elle m’a dit qu’elle déménageait, qu’elle avait trouvé un appartement, je n’ai rien fait pour la retenir. Je pense qu’elle serait restée si je lui avais demandé. Mais je voulais être la personne qui méritait d’être son amie, je savais qu’il aurait été malhonnête de la garder pour moi, de la capturer dans un appartement qui n’était pas le sien. Alors je l’ai aidée à faire ses valises, la seule chose qui signalait que c’était une sorte d’adieu plutôt qu’un au revoir c’est quand je lui ai dit qu’elle allait me manquer et qu’elle m’a prise dans ses bras.

Bien sûr, nous sommes restées amies, mais ce n’était plus pareil.

On devrait rendre ça obligatoire, le débriefing post-relation. Pour exorciser, édifier et pour raisons humanitaires. Les relations amoureuses manquent de rituels. On sait rarement quand ça commencer, jamais quand ça finit. Il y aurait autant de larmes mais plus de certitudes. On pourrait remplir un questionnaire de satisfaction, un formulaire de rupture, afin de connaitre les douloureuses raisons pour lesquelles on a été rejeté.

Mais bien sûr, toi ça t’est égal. Tu es passé à autre chose. A quoi ? Je l’ignore. Pourtant, ça me semble une bonne idée, ce diner. Pour que tu me laisses une chance de te montrer qui je suis vraiment, tu ne m’en as pas laissé le temps. Je te montrerais combien je suis détachée en raillant mes espoirs, et combien je suis fragile, un vrai être humain avec de vrais morceaux de cicatrices affectives dedans, je pourrais te montrer mes nuances, je te jure que cette fille pourrait te toucher, te toucher vraiment.

Je pense que tu me le dois, ce diner. Certains hommes pensent bien qu’une fille leur doit de coucher avec eux s’ils les invitent à dîner, moi je pense que tu me dois un diner parce que j’ai couché avec toi. On choisirait le restaurant ensemble, rien de romantique bien sûr, une décoration sombre, un aménagement sobre et fonctionnel, pas de lumière tamisée, plutôt des lampes qui diffusent de la lumière crue, qui met les peaux à nu. Pas un troquet, rien de vulgaire, pas trop bruyant, un restaurant moyen de gamme, de la cuisine française, rien d’exotique, cela donnerait un ton trop personnel à la réunion de clôture.

Tu serais habillé comme d’habitude, on ne se met pas sur son 31 pour une ex et moi je me montrerais sous un jour nouveau pour toi, en jean, un T-shirt, une veste en cuir, sans recherche, moi à l’état sauvage.

Nous ne flirterons pas, nous parlerons de choses et d’autres et de notre histoire avec décontraction en bons camarades, nous ne prendrons pas de dessert et nous commanderons une bouteille de vin, tout cela sera de très bon ton.

A l’heure du rendez-vous, je t’attendrais à l’entrée du restaurant, les joues rosies par le froid, je te verrais avant que tu ne me voies, évidemment, ça me permettra de me ressaisir, de me rappeler pourquoi je suis là, mon cœur aura manqué un battement, puis tu me verras à ton tour et tu auras un petit sourire de soulagement, on se fera la bise, le serveur nous installera en se déplaçant avec la grâce féline d’un entremetteur et il ne pourrait pas être davantage dans l’erreur.

Tu vois, ce sera bien. Mais je sais déjà que tu ne viendras pas.

C’était un mercredi comme les autres. C’est étrange cette formule toute faite, « c’était un jour comme les autres ». Comme si un événement inattendu, un accro dans la trame du quotidien, devrait être précédé par des signes annonciateurs, comme si la journée devait être pavée d’indices pour nous préparer à son acmé. Peut-être que si j’avais été sur mes gardes, cela ne se serait pas produit. S’il avait plu des grenouilles, les choses n’auraient peut-être pas dérapées. S’il avait plu des grenouilles, je ne serais probablement pas sortie de chez moi. Mais les accidents surgissent sans crier gare – pourquoi s’en donneraient-ils la peine ?

Ma journée s’est déroulée normalement. J’étais allée à la bibliothèque universitaire dans l’espoir de finir l’article sur lequel je planchais depuis des semaines. A midi, j’avais mangé un de ces sandwichs en plastique qu’on trouve dans toutes les cafétérias, où la différence entre le jambon-beurre et le poulet-crudité tient davantage à la couleur qu’au goût. Vers seize heures quinze, je me suis ruée vers la sortie, en retard, comme tous les mercredis, mon article insolemment inachevé. J’ai pris le métro bondé, j’avais trop chaud. Chez mon élève, sa mère m’attendait, et elle avait encore à me transmettre une de ses mille recommandations tatillonnes sur la bonne manière de m’occuper de son fils, alternant précisions superflues et confidences déplacées. Je suppose qu’elle cherchait une alliée dans cette bataille qu’est la maternité. J’avais l’habitude, mais ce mélange de manières de petit chef et de complicité unilatérale a toujours eu le don de m’agacer. Comme si elle cherchait à me faire comprendre que « nous sommes du même monde, mais je signe vos chèques, ne l’oubliez pas ». Je ne risquais pas de l’oublier puisqu’elle parlait de mon salaire avant chacun des cours. M’avait-elle davantage énervée ce jour-là que les autres ? J’ai envie de le croire. Mais je ne suis pas sûre que ce soit vrai.

Une fois son babillage terminé, le cours a pu commencer. Dieu merci, les cours avaient lieu dans la chambre de mon élève plutôt que dans le salon, où sa mère aurait bourdonné autour de nous. Mais finalement, il aurait peut-être été préférable que les cours aient lieu dans le salon. J’ai toujours secrètement apprécié cette dissymétrie : en tant que prof à domicile, je recueillais un certain nombre d’indices sur mes élèves, leur train de vie, leurs goûts, leurs hobbies. Mais eux, ils ne savaient de moi que ce que je leur disais, c’est-à-dire pas grand-chose. Ca me donnait un sentiment de supériorité, une espèce de triomphe.

C’est tellement intime, une chambre. J’ai toujours été surprise que mes élèves m’y laissent entrer sans ciller, qu’ils ne m’en refusent pas l’accès. Peut-être que la chambre n’a pas la même signification pour eux que pour moi. Pour eux, c’est leur espace personnel. Pour moi, c’est l’endroit où je dors, entre autres choses. C’est l’endroit où je suis vulnérable.

J’ai toujours eu un faible pour cet élève. Non, je ne devrais pas dire ça. Disons qu’il est rapidement devenu mon préféré. Je n’avais jamais eu un élève aussi motivé, et aussi soucieux de bien faire, que ce soit vis-à-vis de son travail ou de moi. Je veux dire, il avait cette façon très adulte de se montrer prévenant, il insistait pour me laisser le meilleur siège, m’offrait toujours quelque chose à boire et semblait sincèrement penaud lorsque quelque chose venait affecter la bonne marche du cours (un bureau mal rangé, une sonnerie de téléphone, une interruption par un de ses frères ou sœurs, trop jeunes pour saisir la sacralité du Cours). Peut-être que s’il avait agi avec davantage de désinvolture, s’il avait ressemblé davantage à l’idée que je me faisais d’un adolescent de quinze ans, les choses auraient évoluées différemment. Nous aurions sans doute été moins complices. Je veux dire, en général, je m’entends bien avec mes élèves. C’est difficile de travailler s’il y a une hostilité latente entre le professeur et l’élève. Mais ça s’arrête à ça : une bonne entente. Pourquoi en serait-il autrement ? Je n’ai pas grand-chose en commun avec un adolescent. Une histoire de maturité, et surtout de préoccupations. La plupart de mes élèves s’inquiétaient d’avoir le bac, je me préoccupais de mes articles. Chacun son truc. Mais avec lui, c’était différent, bien sûr. Sinon il n’y aurait pas d’histoire, il n’y aurait pas eu d’accident. Non que nous soyons devenus amis ni même que nous ayons eu des discussions sur des sujets personnels. Mais j’aimais sa tournure d’esprit, et je crois que c’était réciproque. Il savait se saisir des perches que je lui tendais lors de la résolution d’un exercice, je voyais où il venait en venir à demi-mots. On se comprenait. Il me faisait rire, aussi. D’habitude, c’est moi qui fais rire les élèves lorsque je sens qu’ils ont besoin d’une pause.

En fait, dès le début, la relation que nous avions ne ressemblait pas à celles que j’avais avec mes autres élèves. Il a été le seul à me tutoyer dès le premier jour, mais avec une forme de gêne et de maladresse, des retours au vouvoiement, des hésitations, des tâtonnements, comme s’il n’osait pas s’adresser à moi comme à une égale. C’était adorable. Et puis, c’était le seul de mes élèves à avoir mon numéro de portable. D’habitude, je traite plutôt avec les parents. Mais lui, il m’a demandé mon numéro à la fin de la première séance. Je pense que c’est parce qu’il gérait déjà son emploi du temps. Comme un adulte.

Bien sûr, nous ne sommes jamais restés des heures pendus au téléphone. Il m’envoyait quelques SMS sur mes cours et sur ses notes, et je lui rappelais ce qu’il devait faire pour la séance suivante ou lui apportait des précisions sur un point abordé lors de la précédente. Au fil des semaines, il m’arrivait de lui envoyer un texto pour lui faire part d’une anecdote qui pourrait l’intéresser, il me parlait parfois d’une œuvre qui l’avait particulièrement touchée. Ça n’a jamais été plus que ça. Mais c’était déjà beaucoup.

Et bien sûr, je le trouvais mignon. J’ai toujours eu une forme de tendresse pour mes élèves adolescents, un goût pour l’interdit. Je m’y autorisais comme une gourmandise, en me disant que ce fantasme était bien innocent puisque je ne l’ai jamais laissé affecter ou transparaitre dans mes relations, mes échanges ou mes gestes avec mes élèves. C’était mon jardin secret, où je jouais à la prof irrésistible mais responsable qui expliquait implacablement à un élève naturellement éperdu d’amour devant mon charme de revenir me voir lorsqu’il aurait 18 ans et le bac en poche. J’imaginais nos retrouvailles. Je pensais vraiment que ça n’irait pas plus loin que quelques rêveries distrayantes. Mais le ver était dans le fruit.

Et on en revient à ce fameux cours. Au regard de ce que je viens de raconter, l’issue est prévisible pour tout le monde. Elle ne l’était pas pour moi. J’avais remarqué que la photo qui ornait son bureau (une jeune fille, probablement sa petite amie) avait disparue quelques semaines plus tôt. J’avais noté ce changement comme l’apparition d’une deuxième chaise dans son bureau : des transformations mineures de l’environnement de travail. Peut-être que j’avais inclus cet élément dans le petit théâtre mental où je me raconte des histoires, en me disant que cet escamotage était le signe que mon élève était fou de moi. Mais je ne le reconnaitrai jamais.

Il m’a accueillie avec son sourire habituel et un verre de ma boisson préférée, on a échangé les salutations d’usage et on s’est mis au travail. Comme dans tous les autres cours, la discussion alternait entre l’exercice et des réflexions moins studieuses. Je sais que je devrais être plus ferme et demander à mes élèves de rester concentrés, mais je me laisse facilement happer par les vagabondages d’une discussion. Est-ce que son attitude était différente de d’habitude ? Et la mienne ? Je ne crois pas. Jusqu’au denier moment, rien ne laissait présager que quelque chose allait basculer. L’appartement était inhabituellement calme, la mère avait emmené les petits faire je ne sais quoi, ce qui était un soulagement, car les cours se déroulaient généralement sur fond de tapage et d’agitation.

Depuis ces jours, je n’ai cessé de remuer mes souvenirs : qu’est-ce qui s’est passé ? Comment on en est arrivés là ? J’ai ce besoin d’identifier la cause, le point de rupture, comme si ça permettrait d’excuser tout le reste. Mais le déroulement des événements est flou, comme si l’intensité de ce souvenir faisait que tout se bousculait sans que je ne parvienne à retenir un instant en particulier. Est-ce qu’à la suite d’une bonne réponse ou une réflexion particulièrement judicieuse, je me suis laissée aller à la familiarité et je lui ai pressé l’épaule ? Est-ce que pour attirer mon attention ou par inadvertance sa main sur mon genou ? Le contact physique était tellement anodin avec lui. Je veux dire, je suis du genre à prendre des précautions infinies pour respecter l’espace personnel de chacun, je me recule précipitamment lorsque je frôle quelqu’un involontairement. Lui, ça ne le gêne pas. Ca m’avait interpelé dès le premier cours : bien que son bureau soit assez long, nous étions souvent au coude-à-coude, nos genoux s’entrechoquaient, nos mains se superposaient, et il ne semblait même pas s’en rendre compte, lui qui était tellement attentif à tout le reste. Bien sûr, je me racontais que c’était un signe, sans trop y croire. J’avais préféré me dire qu’il était comme ça, tactile. C’était visiblement une erreur.

J’ai envie de penser que ça a commencé par un geste. Parce que dans le cas contraire, ça voudrait dire que j’ai dit quelque chose ou que j’ai laissé prendre la conversation prendre un tour inapproprié. Et ce serait ma faute. Mais les gestes, on n’y peut rien. Il y a donc eu cet élément déclencheur, quel qu’il soit, il y en a forcément eu un, parce qu’après on s’est regardés pendant un instant qui m’a paru durer des heures et je savais qu’il aurait suffi que je baisse les yeux vers le manuel, que je pose une question sur l’exercice et l’incident aurait été clos. Mais je n’en avais pas envie. J’avais envie de prendre une revanche, sans savoir sur quoi au juste. J’avais envie de goûter l’interdit que je m’étais si souvent représentée. Alors j’ai fermé les yeux et laissé mes lèvres se rencontrer, entre autres choses. En partant, je lui ai dit « à la semaine prochaine », en sachant bien que je ne le reverrai jamais.

Ce qui est amusant, dans cette histoire où quatre destinées se sont entremêlées si inextricablement que seul un coup de ciseau ou un coup du sort pouvait y mettre fin, c’est qu’au fond tout n’a été accidents, ruptures manquées et encouragements étranges. J’étais la petite dernière dans l’écheveau, du coup j’ai eu droit au récit des trois protagonistes de départ, chacun me donnant sa version du passé, avec la part de réécriture rétrospective que cela suppose. Et ce qui revenait tout le temps, dans leurs bouches, ce sont les moments où ils avaient failli craquer, failli ne pas se rencontrer, failli se séparer, pour toujours bien sûr, et pourtant la trame avait tenue, ils continuaient à écrire leur histoire quand je suis arrivée et je commençais à me demander si ce n’était pas le destin. Cette histoire était inéluctable, et peut-être qu’il était fatal que j’y couse mes propres initiales afin que la destinée de cette histoire puisse pleinement s’accomplir, peut-être que j’étais destinée à être broyée parce que j’étais une intruse, un palimpseste. Et pourtant, je n’ai jamais voulu ça. Moi, ce que je voulais au début, c’était rejouer ma partition, celle que je joue depuis dix ans avec des hommes différents, si elle n’a le mérite de l’originalité, elle a le mérite de me rassurer, la petite musique que je me joue pour m’endormir. Je ne voulais pas entrer dans leur histoire, elle n’avait pas été écrite pour moi.

Et pourtant j’y suis entrée, mon bras a été happé par le métier à tisser. Alors quitte à tomber, autant le faire avec éclat. Et des éclats, des échardes, des aiguilles, j’en ai pris, et en plein cœur. J’ai embrassé leur histoire et ils m’y ont attirée, je n’ai pas su résister. Lorsque j’ai rencontré Thibaut et Annabelle, c’est comme si je les connaissais depuis toujours. Ca non plus, ça n’avait pas de sens. Passé le moment de gêne initial après les présentations, je me suis sentie intime avec eux deux et pourtant je ne savais pas quoi leur dire, ce qui était privé ou pas, ce que je pouvais partager avec eux ou pas. Je voulais tout leur dire et je ne voulais pas trop en dire, je voulais leur exposer mon âme et je ne les connaissais pas assez pour savoir si cela leur ferait peur, si j’allais trop vite trop fort trop loin, si c’était encore moi qui rejouais ma partition où je ressentais mes émotions trop intensément. Mais je n’étais pas la seule. Ca, ça avait du sens.

Lorsque j’ai rencontré Thibaut et Annabelle, Thibaut surtout m’a plu. Je ne sais pas si c’était la familiarité de situation ou la familiarité d’âmes, je ne sais pas si nous nous sommes naturellement glissés dans des rôles qui nous attendaient, mais j’avais tellement envie de mieux le connaitre, de ne pas laisser cette rencontre se perdre dans les Limbes. Moi qui avais tout fait pour fuir cette histoire de fous, j’ai demandé à être nouée avec eux, sur leur trame, je m’y suis attachée avec eux et ils m’ont laissée faire. Peut-être qu’ils se sont dit que ça avait du sens. Peut-être qu’ils ne se sont pas rendus compte que je joue ma partition trop vite, que je saute des notes. Et c’est ainsi que moi, l’enfant gâtée, j’ai endossé la responsabilité de prendre soin de trois autres personnes, intimement liées les unes aux autres, et moi avec.

J’avais cet appétit d’eux, cette faim, cette curiosité dévorante. Vous savez ce que c’est, lorsque vous rencontrez quelqu’un et que les fils qui vous unissent se délitent parce qu’ils ont été noués à la hâte, parce que vous n’en avez pas pris soin. J’ai tout fait pour que ça n’arrive pas avec ces deux-là. Et avant même que je ne comprenne ce qui m’arrivait, j’étais liée à Thibaut. Je ne l’avais ni anticipé ni désiré. Me lier à Thibaut, ça semblait n’avoir aucun sens. Ca semblait une terriblement mauvaise idée. C’est peut-être pour ça qu’elle nous a tous séduite. Me lier avec Thibaut, ça n’avait aucun sens, mais les liens entre Annabelle et Alexandre, entre Alexandre et Thibaut n’ont jamais eu aucun sens, alors… C’est parce que c’était une mauvaise idée qu’Annabelle et Alexandre nous ont poussé dans les bras l’un de l’autre. Peut-être qu’ils espéraient se sentir moins coupables en nous enjoignant à faire cette erreur. Erreur, oui, mais si douce…

Je le répète, jamais nous n’aurions envisagé de commettre cette erreur sans l’intervention des deux autres. Ça peut sembler innocent, des petites remarques anodines, mais c’est exactement la chair de leur histoire : des petits riens qui peignent une grande fresque. Alexandre m’a dit que Thibaut me trouvait mignonne. Annabelle a dit à Thibaut que le texto que je lui avais envoyé signifiait probablement que je le draguais (comme si j’avais jamais été capable de draguer quelqu’un dans ma vie). Et c’est à partir de ces deux détails que sans nous en rendre compte, Thibaut et moi avons commencé à tisser notre propre motif, à flirter sans oser nous l’avouer. Ça aurait dû nous inquiéter. L’un de nous aurait dû cesser, se dire que ce n’était pas convenable, qu’on courrait droit à l’inéluctable catastrophe. Annabelle ou Alexandre auraient dû nous dire « on va jamais s’en sortir, ça n’aurait aucun sens ». Mais ils ne l’ont pas fait. Au contraire, ils se sont réjouis, ils ont trouvé ça mignon. C’était presque frustrant d’ailleurs. Cette affaire n’avait pas de sens à l’échelle des quatre protagonistes, mais pour moi elle avait du sens. Dans cette histoire à quatre où je ne maitrisais rien, au moins je pouvais maitriser ma relation avec Thibaut, je pouvais prendre ma revanche contre Alexandre. J’avais cette rage en moi, de leur montrer que j’étais, de quoi j’étais capable, je voulais leur montrer que moi aussi j’avais mon chapitre à écrire dans cette histoire.

Ca aurait pu durer des années. On aurait pu devenir les meilleurs amis du monde, des confidents. On aurait pu en rester là, à ce flirt, à cette mauvaise idée esquissée dans la brume. On aurait pu renoncer, on aurait pu comprendre que c’était une terrible idée. Mais on a choisi de passer outre, on a choisi d’aller au devant des problèmes. C’était presque naturel, dans un sens. On avait le choix, et on a choisi de faire n’importe quoi. C’était tellement plus amusant, de sentir cette toile étendue jusqu’à la rupture, vibrant des émotions de chacun d’entre nous, un subtil mélange de transparence et de non-dits, de partage et de rancoeurs. Ils disaient que tout pouvait bien se passer tant qu’on restait honnêtes les uns envers les autres, une sorte de transparence radicale, qui rampait dans tous les aspects de nos vies. On aurait pu finir par prendre une maison à quatre, fusionner. Mais c’était trop difficile, trop de fiel dans mon cœur. Peut-être que j’étais le maillon faible. Ou peut-être que j’étais la mèche qui a enflammé notre toile. Je n’étais pas la plus faible. Mais j’étais la plus triste. Enfin, c’est facile d’écrire ça, tous les quatre, on en a tous soufferts. Pendant toute cette histoire, chacun de nous mourrait à petit feu.

On avait établi des règles, parce qu’on avait pas le choix. Aussi proches que sont deux personnes, elles ne peuvent jamais devenir une. Nous n’avons jamais pu devenir un, pas totalement, et je crois que c’était ça le plus triste. Aussi fort qu’on aime une personne, on ne peut jamais coïncider avec elle. Il y avait trop de paramètres, trop de sensibilités, trop de désirs.

Je ne le savais pas encore, mais j’étais un cheval de Troie, je portais en moi la colère de mille femmes bafouées, je voulais leur faire payer, à tous, leur bonheur, leur complicité, je voulais leur faire payer de m’avoir mise face à moi-même, cette personne détestable et laide et qu’ils aimaient quand même. Dans un sens, je n’ai pas fait exprès. J’avais tellement envie d’eux, je voulais tellement m’oublier en eux, me laisser porter par l’absurdité et l’ivresse des sens, je voulais me dissoudre. Mais l’instinct de survie est trop fort. Alors presque malgré moi, je les ai détruits pour rester entière. J’ai savamment tranché leurs liens, je me suis immiscée dans leurs âmes comme je sais si bien le faire et au final c’est moi qui ai gagné. Je gagne toujours. Mais je ne gagne rien, à part des ruines. Annabelle a renversé son thé sur mes jambes et elle avait raison, je crois qu’elle s’en voulait de ne pas avoir vu le démon tapi dans mes sourires. J’ai détruit l’amour entre eux parce que j’en étais exclue, parce que je pensais que personne n’avait le droit de s’aimer alors que je me détestais autant.

C’était à prévoir. Ça n’aurait jamais dû marcher. Ca ne marchait que parce qu’Annabelle et Thibaut convergeaient l’un vers l’autre. Moi, je préfère le chaos à l’harmonie.

Elle était étendue sur le lit, habillée de la seule lumière bleutée du crépuscule. Tout était calme, je suppose que la ville était endormie depuis plusieurs heures déjà. Nous étions peut-être les deux seuls encore éveillés – elle avait les yeux fermés mais je sentais qu’elle n’était pas endormie encore –, en tous cas c’est ce que j’avais envie de croire, nous seuls mystérieusement épargnés d’un sommeil magique qui se serait abattu sur tout être humain, un début prometteur pour une quête fantastique dont elle et moi serions les héros. A défaut, nous profitions de ces instants volés au lendemain.

C’était la première fois qu’elle m’invitait chez elle. J’avais accepté étourdiment, j’ai confondu cette invitation avec un euphémisme, parce que pourquoi une jeune femme inviterait un jeune homme chez elle seul un soir ? Je n’aurais pas pu me tromper davantage. Pourtant, les événements ont commencé sous les meilleurs augures. En arrivant chez elle, elle avait laissé tomber ce qu’elle portait, y compris sa robe, et elle avait allumé quelques bougies (« ça va bien avec la Lune » avait-elle dit). Quand j’avais fait mine de l’embrasser, elle m’avait repoussé avec l’air presque indignée, comme si elle me reprochait d’avoir eu l’arrogance de l’approcher. Elle ne m’en a pas tenu rigueur cependant et moi je n’ai pas insisté, intrigué par ses préparatifs. Elle tournoyait dans l’appartement, déplaçant des objets, ouvrant et fermant des tiroirs, à un moment elle a mis de l’eau à chauffer mais elle ne s’en est servie pour aucune préparation, elle a mis à bruler un peu d’encens dont le parfum me donnait l’impression d’être en feu. Elle ne répondait à aucune de mes questions, à un moment elle m’a simplement fait signe de m’assoir sur un coussin posé au sol, je crois que c’était surtout parce que ma fébrilité la dérangeait. Elle a fini par paraitre satisfaite. Alors elle a disparu dans la salle de bain, et a verrouillé la porte comme pour me décourager de la suivre.

Quand elle en est sortie, elle portait une grande robe blanche, ample et bruissant, un diadème en argent et un bracelet forgé dans le même métal enserrait son biceps. Elle s’est assise sur un autre coussin, face à moi, en souriant doucement. Il me semblait qu’elle se balançait insensiblement, mais peut-être que c’était juste ma tête qui tournait. L’atmosphère était loure de l’encens et de ses préparatifs. Elle semblait attendre quelque chose. Puis elle a soupiré et a repris la conversation que nous avions interrompu en entrant dans l’appartement. Je lui ai jeté un long regard interrogatif, je ne comprenais pas où elle voulait en venir, elle m’a ignoré, elle me posait des questions anodines auxquelles je répondais avec distraction, alourdi par une torpeur que la fatigue n’expliquait pas entièrement. La conversation a pris un tour plus intime à mesure que la nuit avançait, je lui ai raconté des choses que je n’avais jamais dites à personne, et des souvenirs d’enfance, j’ai eu le sentiment qu’elle me racontait tous ses secrets. J’avais le sentiment que je pouvais tout lui dire, que j’aurais pu tout lui dire, lui avouer un meurtre, un inceste, elle aurait accueilli mes propos sans sourciller, sans me juger.

Nous avons fini par aller nous coucher, elle a soufflé les bougies et elle a retiré sa robe et ses bijoux lentement, et les a soigneusement déposés sur sa coiffeuse avant de s’allonger à mes côtés. Je me sentais hébété et mystérieusement anxieux, j’ai mis longtemps à trouver le sommeil, et je crois qu’elle était encore éveillée lorsque j’ai fini par perdre conscience.

J’avais le sentiment de n’avoir dormi que quelques instants quand elle m’a secoué pour que je parte, elle m’a tendu mes affaires sans ménagement et m’a pratiquement poussé dehors, je n’avais pas encore enfilé mes chaussures que j’étais déjà sur le palier. Toute chaleur avait disparue de son visage, notre complicité de la veille s’était envolée, seule persistait la lourde odeur d’encens de la veille. Je crois que j’ai participé à un rituel à mon insu, et dont j’ignore tout.

Je l’ai revue il y a quelques semaines, elle était enceinte.

Il est apparu dans ma vie au moment où j’avais besoin de lui. Je ne sais pas si toutes les histoires commencent comme ça, ou si c’est juste la mienne. Je ne sais pas non plus si c’était juste un événement contingent, si un autre aurait pu prendre la même place ou si c’était un heureux accident entre deux personnes qui se cherchaient. Je ne crois pas que ce soit important.

Il n’était pas mon type, si tant est que j’ai un type. Je sais que je ne me serais pas retournée sur lui dans la rue. Mais il a suffit d’un échange de regards (ou plutôt de longs regards insistants) pour qu’il prenne le visage de nos fantasmes. Je ne sais pas comment c’est arrivé. Je pense que c’est juste parce qu’il était disponible et que j’étais disponible et que j’avais besoin que les yeux de quelqu’un me dise que j’étais belle. Alors je lui ai sauté dessus. Je l’ai laissé me sauter dessus.

Ça a commencé dans une librairie. J’aime bien raconter ça, je me suis toujours sentie chez moi parmi les livres et j’aime qu’ils m’aient rendu mon amour pour eux en mettant sur ma route quelqu’un que je pourrais toucher, qui me fasse perdre la tête. Parce que je ne l’ai pas dit, mais ce n’était pas le moment pour faire une rencontre – ça l’est rarement –, j’étais épuisée, submergée de travail, unilatéralement amoureuse de quelqu’un (c’est comme ça que je m’occupe entre deux ruptures), vulnérable. Nous étions tous les deux vulnérables, sinon il ne se serait rien passé. J’étais au rayon histoire, il était au rayon développement personnel, et j’avais honte pour lui. Je le regardais me regarder, et je me demandais si je pouvais vraiment laisser quelqu’un au rayon développement personnel m’adresser la parole, comme j’espérais qu’il en avait l’intention. Je sais, je suis une abominable snob prétentieuse. Dans le doute (et aussi parce qu’il ne semblait pas se décider à faire autre chose que me fixer), je me suis dirigée vers la caisse. Je ne l’avais pas senti m’emboiter le pas, mais il était juste derrière moi dans la file d’attente. Je lui ai adressé un sourire bref et je me suis détournée, décidée à ne pas lui faciliter la tâche au cas où il aurait précipité ses flâneries livresques pour me rattraper. Ça n’a pas dû marcher parce qu’il n’a pas fait mine de m’adresser la parole. Cependant, et je ne sais absolument pas comment il a fait, je me suis aperçue en arrivant chez moi qu’il avait réussi à glisser un mot entre les pages d’un des livres dont j’avais fait l’acquisition, un prénom masculin et un numéro de téléphone. J’envisageais brièvement que la personne au guichet ait pu être l’auteur de ce mot, mais pour autant que je me souvienne c’était une femme. Il devait donc s’agir de Mr Développement personnel. J’ai trouvé ça mignon, et un peu lâche, parce qu’il m’obligeait à engager la conversation, sans me donner de piste d’approche. Je l’ai quand même contacté, parce que j’avais envie de me sentir flattée et je lui ai envoyé un message lui demandant s’il était coutumier de la fréquentation du rayon psy de comptoir, signé la femme du rayon histoire. Après l’avoir envoyé, je me suis dit que j’aurais l’air vraiment stupide s’il y avait erreur sur la personne. Mais c’était bien lui. Il a fait quelques remarques amusantes, il mimait l’obséquiosité, et on a échangé quelques paroles sur tout et rien. Je lui ai proposé un rendez-vous, parce que j’avais l’impression qu’il ne se déciderait jamais et que j’avais des soirées de libre.

On a diné ensemble quelques jours plus tard, la conversation allait bon train mais ne décollait pas, intérieurement je le jaugeais, en me demandant s’il me plaisait suffisamment pour l’inviter chez moi. Je n’étais toujours pas décidée quand nous sommes montés dans le métro pour regagner nos foyers respectifs. Je ne parvenais pas à me décider alors je me suis dit que j’allais le laisser faire, de lui laisser prendre l’initiative, en me disant que c’était sûrement ce que ses ouvrages de réalisation de soi lui aurait conseillé. Il a commencé à me toucher, posant une main sur mon bras, chassant un fil imaginaire sur mon épaule, comme on ne peut pas s’empêcher de le faire lorsque quelqu’un nous plait. Jusqu’au moment où il a laissé sa main s’attarder sur la mienne et je savais que c’était le moment, le tournant, soit je retirais ma main et les choses s’arrêtaient là, peut-être pour ce soir, peut-être définitivement, soit je la laissais et nous allions nous embrasser. Le temps que je considère la question, sa bouche était sur la mienne. Il m’a embrassé passionnément, comme un adolescent et c’est exactement ce dont j’avais besoin à ce moment-là, j’avais regardé quelques jours plus tôt une série mettant en scène des adolescents en fleurs, s’embrassant à perdre haleine, et je me suis dit que cela faisait longtemps que je n’avais pas embrassé comme ça. C’était charmant, et ça a duré longtemps, sans interruption, et j’avais à nouveau 17 ans l’espace d’un instant, je crois bien que nous avons essuyé quelques regards noirs. Ça a duré jusqu’à ce que je doive descendre, il ne pouvait pas venir chez moi, je ne voulais pas aller chez lui, il m’a laissé sur le quai en feu et avec la promesse qu’on se revoit très vite. J’ai impatiemment attendu de le revoir, et je crois bien que lui aussi.

Pour le second rendez-vous, nous ne nous sommes pas embarrassés de préliminaires, il m’a retrouvée chez moi et s’est plaqué contre moi juste après que j’aie ouvert la porte, je me suis rendue compte plus tard que j’avais même oublié de la refermer. Nous avons passé une semaine entière dans cet appartement, sans sortir, nous avons envoyé valser toutes nos obligations pour nous rassasier l’un de l’autre, nous avons même coupé nos téléphones. Il a suffit de quelques heures en sa compagnie pour que je n’ai plus envie de le laisser partir et visiblement il partageait mon intérêt parce que je n’ai eu aucun mal à le retenir.

Je ne pensais pas que c’était possible, une parenthèse dorée comme ça, avec un presque inconnu, devenir profondément intime avec quelqu’un en vitesse accélérée, plus je passais de temps avec lui plus il me plaisait, je sentais mon regard se métamorphoser, plus je le regardais plus il était mon type et lui me couvrait de compliments et de marques d’intérêt à la fin j’ai même cru qu’il allait me parler de mariage. Nous étions sur la même longueur d’ondes, nous nous sentions tomber l’un dans l’autre. Nous dormions peu, mangions sur le pouce, parlions beaucoup quand nous ne nous embrassions pas. Son corps m’est devenu si familier que j’aurais pu en tracer la carte. Il était généreux, attentionné et amusant, il me regardait comme un trésor, et je me demandais bien ce qu’il me trouvait. Nous avons partagé des confidences dans l’aube naissante, des étreintes ininterrompues et ma dernière cigarette. C’était parfait.

Ensuite, le monde a repris ses droits. Ça aurait pu s’arrêter là. Mais nous avons continué à nous voir, jamais assez souvent à notre goût, jusqu’à que nous nous voyions plus du tout. Cette histoire a vécu et s’est éteinte comme les autres, mais cette semaine gardera toujours une saveur particulière, celle de la félicité.

Je me suis demandé à quel moment Astrid et moi avons cessé d’être amies. Bien sûr, nous étions toujours amies, c’est du moins ce qu’elle répétait aux personnes auxquelles elle me présentait les rares fois où elle et moi nous voyions encore, « c’est ma meilleure amie ». Elle me semblait pas percevoir la contradiction entre cette affirmation et le fait que nous nous parlions trois fois par an tout au plus, et toujours des conversations superficielles, juste de qui mettre à jour les informations biographiques. Peut-être que j’avais endossé ce rôle pendant trop longtemps pour pouvoir y renoncer. Alors j’étais la meilleure amie d’une étrangère. Je ne comprenais pas cet étrange fétichisme d’Astrid pour les vestiges de notre amitié, tout comme je ne comprenais pas pourquoi désormais elle collectionnait les matriochkas. Il y avait eu un temps où Astrid était le prolongement de moi-même, lorsque nous dansions nos mouvements s’harmonisaient à la perfection.

Aussi, j’étais un peu surprise de la trouver à ma porte un soir, elle était ruisselante, sans que je sache si c’était de la pluie ou des larmes. A vrai dire, j’étais surprise qu’elle connaisse mon adresse. Elle n’était jamais venue chez moi, c’est toujours moi qui allait chez elle. Nous étions deux sédentaires, mais la force d’inertie d’Astrid était plus grande que la mienne. Ou peut-être que je n’ai jamais cherché à lui tenir tête. Lorsque nous étions adolescente, j’étais tellement éblouie par notre relation, par le supplément d’âme que m’apportait Astrid, que j’étais prête à tout lui passer. Je suppose que j’ai pris cette habitude.

Astrid était à la porte et j’hésitais à la laisser entrer. C’était puéril, je sais, mais je n’avais jamais pu lui pardonner ses petites trahisons, les coups de canif dans le contrat tacite de notre amitié, jusqu’à ce que cette dernière appartienne au passé. Bien sûr, Astrid n’aurait pas compris le problème, j’avais toujours répondu poliment à ses rares invitations, pour elle tout allait bien entre nous. D’une façon générale, Astrid a du mal à voir ce qui se passe au-delà de son nombril. Je ne sais pas si elle avait toujours été comme ça ou si, dévorée par sa sensibilité d’adolescente exaltée, elle avait fini par étouffer en elle tout ce qui en faisait une personne qui sortait du lot. Oui, j’avais été fascinée par le tourbillon Astrid. Difficile de résister à un mélange de rires et de blessures secrètes. Je me demande aujourd’hui si elle n’en jouait pas, même inconsciemment, pour me garder dans son sillage. Ne le faisons-nous pas tous ? Je renonçais à lui fermer la porte au nez, parce que ça aurait été cruel et j’ai dû sentir que c’était important, qu’elle se présente là ce soir, que quelque chose de grave s’était passé. Non, c’est faux. En vérité, je voulais juste satisfaire ma curiosité. Je me suis effacée, elle est entrée et elle a laissé tomber son manteau, son sac, son écharpe en un petit tas mouillé sur mon plancher. Elle ne s’est même pas donnée la peine de retirer sa veste, elle l’a juste laissée glisser le long de ses bras jusqu’à ce qu’il soit rattrapé par la gravité. Il y avait quelque chose de grave, une lassitude extrême dans ce geste, et en même temps une certaine désinvolture. Je ne suis pas quelqu’un de maniaque. Je suis même franchement bordélique, et je n’ai aucun problème personnel avec la poussière et les éviers pleins. Mais voir ce manteau, ce sac, cette écharpe gorgés d’eau sur mon plancher, humides et peut-être ruisselants sur lui, ça m’a mise hors de moi. A peine arrivée, Astrid marquait déjà ce territoire comme le sien, y déposait son bric-à-brac, prenant place sur une chaise – ma chaise, la seule de l’appartement – sans y avoir été invitée. Astrid n’a d’ailleurs pas sacrifié aux rites d’usage, elle n’a pas promené sur la pièce un regard faussement admiratif, elle ne s’est pas extasiée devant les reproductions aux murs, en fait elle n’a fait aucun commentaire. Elle s’est contentée de réclamer un thé en regardant dans le vague. Je crois que ce sont les premiers mots qu’elle m’adressait depuis que je l’avais découverte sur mon seuil. Ce qui était d’autant plus dérangeant qu’Astrid était en temps normal un moulin à paroles, qui ne se lassait jamais d’évoquer son travail, ses collègues, ses anciens camarades de promo, ses amis et les gens qu’elle avait rencontré, ses voyages. J’avais parfois le sentiment qu’Astrid s’efforçait d’être en contact avec le plus grand nombre de personnes possible dans le seul but d’alimenter sa propre conversation. Le caractère stérile de ce système (discuter avec des gens pour parler d’eux à d’autres gens) me semblait une douce stupidité. Le plus souvent dans nos conversations, mes paroles ne semblaient qu’un prétexte pour relancer la sienne. Ça m’a convenu pendant un temps, parce que j’adorais l’écouter et que j’avais le sentiment qu’elle m’écouterait à son tour si un jour j’en avais besoin. Mais je n’en suis plus si sûre.

Je lui ai donné une tasse de hé, parce que j’étais curieuse. Mais Astrid ne parlait pas. Elle le buvait à petites gorgées, en se brûlant vraisemblablement la langue. « Julia » a-t-elle dit d’un ton solennel qui ne lui ressemblait pas non plus, ces dernières années je ne l’avais guère entendu que babiller. « Il faut que tu m’héberges quelques jours. Tu peux ? ». Pas « tu veux ». Pas « s’il te plait ». La demande d’Astrid portait uniquement sur le plan pratique. Ce qui montrait à quel point elle me connaissait mal. Qu’est-ce que je pouvais dire, alors qu’elle trônait sur l’unique chaise de mon appartement et que je ne savais toujours pas ce qu’elle faisait chez moi. J’ai dit oui.

Puis elle a dit « ça ne te dérange pas si je dors sur ton divan ? je suis épuisée. ». Elle s’est étendue, tout habillée (tout juste s’est-elle souvenue de retirer ses chaussures), avec son pantalon encore maculé de pluie, je crois qu’elle s’est endormie presqu’aussitôt. Elle m’a chassée de mon propre salon. Ça aurait dû me mettre en colère, comme presque tout ce qui touchait à Astrid depuis qu’elle avait commencé ce nouveau travail. Mais je me suis juste sentie très fatiguée, comme si sa lassitude m’avait contaminée. J’ai lu un peu dans ma chambre avant de me coucher à mon tour.

A mon réveil, elle était partie, la vaisselle avait été faite et il y avait un mot sur la table de la cuisine « partie régler des trucs, à ce soir ». Elle n’avait pas indiqué l’heure à laquelle il fallait l’attendre ni si elle s’attendait à ce que nous dinions ensemble. Je savais qu’il était inutile de l’appeler pour régler ces détails, puisqu’elle avait laissé son portable chez moi, comme d’autres affaires qui ponctuaient soudain mes meubles. J’avais le sentiment d’être à sa merci, dépossédée de ma journée. Je suis restée à l’appartement, sans oser m’absenter, à vaquer à mes occupations, avant de regarder l’heure compulsivement à partir de 18 heures.

Astrid est rentrée vers 22 heures, l’air extrêmement satisfaite d’elle-même. J’étais assise sur la chaise, j’attendais, mais elle n’a rien dit de sa journée, elle n’a rien dit d’important, elle a commencé à me raconter le projet sur lequel elle travaillait et qui lui plaisait beaucoup, elle me posait parfois des questions sur moi mais ne me laissait pas finir mes réponses. Du grand Astrid. Nous avons fini par aller nous coucher, je n’ai réussi pas à lui poser une seule question sur elle, à part des détails sur son travail.

Les quelques jours se sont avérés quelques semaines, je lui ai confié un double des clefs, elle faisait des courses pour nous deux, se servait dans mes réserves de thé, je n’osais pas entrer dans le salon qui était devenu sa chambre. Elle ne semblait pas songer à partir et moi je ne le lui demandais pas, parce que pendant de brefs instants j’avais l’impression de retrouver la meilleure amie que j’avais eue quand j’étais adolescente. Mais je commençais à me sentir à l’étroit dans mon propre appartement.

Un mois après ce qui s’était révélé son emménagement, alors que nous faisions la vaisselle, elle lavait et j’essuyais, je lui ai demandé « Astrid. Qu’est-ce qui s’est passé. ». Je m’attendais à ce qu’elle esquive, à ce qu’elle parle encore une fois de son boulot (et je jure que si j’avais encore entendu une seule fois le nom de son supérieur, je l’aurais étranglée), mais elle s’est figée, assiette dans une main et éponge dans l’autre, un amas de mousse a glissé sur la faïence et a heurté l’eau dans l’évier avec un bruit mat.

Elle a dit d’une voix blanche « Chris a été arrêté ». Et elle n’a plus rien ajouté, de toute la soirée, malgré mes questions. Chris était le garçon avec qui elle sortait depuis l’école primaire ou approchant, son seul et grand amour. C’était un de nos grands sujets de discussion, évidemment, lorsque nous étions tous adolescents elle s’inquiétait parce qu’il commettait de petits larcins pour financer sa consommation d’herbe, ils se disputaient souvent à ce propos, elle avait plusieurs fois menacé de le quitter à cause de ça, des vols et du shit. Je crois que c’était moins les risques qu’il prenait qui la contrariait que le fait qu’elle n’avait absolument aucun contrôle sur les décisions qu’il prenait et ça la rendait dingue. Je ne sais pas pourquoi ils se disputent aujourd’hui. Toujours est-il que j’en étais réduite à des conjectures concernant cette arrestation. Visiblement c’était sérieux, puisqu’a priori il était incarcéré depuis un mois. Peut-être qu’il avait fini par s’insérer dans un trafic de drogues, un truc de grande ampleur, au point que leur appartement à lui et à Astrid avait été mis sous scellé parce que la police y avait trouvé une grande quantité de stupéfiants, ou alors le loyer était payé avec de l’argent sale. Peut-être que Chris a été impliqué dans un meurtre, un règlement de compte entre gangs.

Les jours suivants, je m’appliquais à être plus aimable avec Astrid, elle faisait comme si de rien n’était. Quand elle sortait, je lui demandais si elle allait voir Chris, ou son avocat, et elle secouait la tête avec un sourire.

Un jour, alors qu’Astrid avait encore oublié son portable, je le vis s’allumer, et le nom de Chris s’afficher. Quand elle est rentrée, je me suis précipitée sur elle et j’ai crié « Chris a été libéré ! » avec toute l’excitation que méritait l’événement. Elle m’a regardée d’un air interloqué. Elle n’avait même pas l’air surprise, stupéfiée par la nouvelle, c’était plus comme si elle ne comprenait pas de quoi je parlais. Puis elle s’est reprise, a souri chaleureusement, et elle est partie passer un long coup de fil dans la salle de bain où elle s’était enfermée. Quelque chose clochait. Je commençais à croire qu’elle s’était séparée de Chris, ou du moins qu’ils étaient brouillés, et quelle avait inventé cette arrestation pour que je ne pose pas de question et que j’accepte de l’héberger sans broncher. Astrid n’était pas une menteuse pathologique. Mais elle avait eu toujours eu un goût certain pour le drame.

Quand elle est sortie de la salle de bain, je l’attendais devant l’encadrement de la porte. Je lui ai demandé « Astrid. Qu’est-ce qui se passe. ». Elle m’a bousculée et est allée se coucher pour ne pas avoir à répondre. Encore une fois.

Le lendemain, elle était partie avec ses affaires, elle avait posé le double des clefs sur la table de la cuisine. Je ne savais toujours pas ce qui s’est passé. Rétrospectivement, je me demande si ce n’était pas un expédiant tordu pour renouer avec moi. Peut-être qu’elle avait pris conscience qu’il y avait un problème, finalement. Peu de temps après, j’ai appris par une connaissance commune qu’elle était partie en voyage d’affaire en Russie, avec Chris.